IF4XX vs Per Ridere

Gambetto di Re

La partita più attesa dei preliminari. Avversari: Per Ridere, e nonostante il nome c'è ben poco da ridere; prestazioni eccellenti, vetta della classifica, migliore differenza reti, tenuta del campo invidiabile, schemi raffinati, copertura eccellente, contropiede letale. Insomma, una partita contro Boby Fischer, e col nero per di più. Ma gli If4xx schierano i loro pezzi migliori; gli schemi sono stati preparati a puntino, la strategia ripassata all'ossessione, e anche se pure oggi di fie a bordo campo manco a pensarci, tutto è predisposto per la partita "perfetta" che sconvolgerà tutti i "teorici" del buon calcetto, e ne ridisegnerà le regole.
Ecco però, qualcosa è andato storto: una serie di tragici imprevisti si sono abbattuti sulla scacchiera, rovinando i piani dei nostri tecnici. Ora non tanto per il risultato, un tragico 8-2, disastroso quanto inaspettato, ma per il "metodo" che ne ha scaturito la fatalità. Come direbbe il Rov: "matto in 4!"
Il metodo: anzitutto er Biondo ha dato buca, e, cazzo, non fa tanto incazzare che le maglie non ci sono (Lamas, rivoglio il mio scudo), quanto il fatto che noi ce la pijamo ar bucio coi più forti del girone (Presta, come l'agnello a pasqua!) mentre lui è a Parigi a fare fufi fufi (insomma, avete capito, altro che "lo puppo solo al Lami"). Ma mortacci tua, prima o poi te sfratto!
Poi, gli schemi saltano. Del Lamas neanche l'ombra, e Scala deve improvvisare un arrocco lungo alla Mourino. Er Roscio invece è indisponibile. L'eredità di Bellone però non è prezzemolo e niente arrosto, e la squadra non si scompone: in attacco Mitch raccoglie palloni improbabili, Iandoli distribuisce palle raffinate mentre Bojo percorre la fascia alternandosi tra la difesa e la 3 quarti. Presta fa la sua parte, è in una delle sue giornate migliori. Però la squadra raccoglie l'ennesimo imprevisto, a metà partita arriva la telefonata anonima: Lamas non verrà, ed è lo sfacelo! Black out psicologico, la squadra è impietrita: i contropiedi degli avversari sono devastanti, i nostri passaggi imprecisi, le azioni sfumano, il "microcefalo" col fischietto in bocca (un errore dell'evoluzione, pare la descrizione di Iandoli) rema controcorrente. Fine, 8-2 e tutti sotto la doccia.

Veniamo alle pagelle:

Bracali 9: ossequioso. Una performance spettacolare. Davvero non mento se dico che ha salvato la faccia della squadra. Brilla di esplosività e reattività che fa invidia alla McLaren. La variabile aleatoria "posizione" è definita su spazi non misurabili (se questo significa qualcosa). Ecco comunque fatevene un'idea.

Bojo 6½: ergodico. Fraseggia elegantemente a centrocampo e sulla fascia (ora la destra ora la sinistra). Gli fa onore la capacità di adeguamento alle situazioni più improbabili e impreviste. Mette a segno con un tiro esplosivo di rabbia il secondo gol della squadra. Non può però evitare di subire anche lui il crollo. Alla notizia dell'assenza del Lamas, sotto la pioggia, consapevole che, cavolo, il nome della squadra è davvero da nerd e che questo gli ha mandato a puttane l'uscita con le fie tedesche la settimana prima, ecco, non regge proprio il peso e si fa trascinare dall'esperienza del centroavanti avversario in una disputa nell'area nostra che lo costringe ad un fatale autogol. Anche per lui è andata.

Presta 7: staminale. Già, genera gran gioco questo giovane fenomeno. Non è esattamente in giornata eccezionale, ma molto buona e anche lui si perde un paio di traversoni che Iandoli, maledicendolo, gli offre: "al centro, al centro!". Però gioca con grinta e caparbietà e mette di forza bruta il primo gol in saccoccia a Per Ridere. Ah Ah. Ma è il gol della bandiera, siamo già 4-1.
Poi cavolo, il resto della partita è un ascensione di Glenn Branca: micidiale quel suo la maggiore...la maggiore! pausa. la maggiore! tiro in porta. La maggiore. E poi? Ah! La maggiore! ribattuta. Cazzo! La maggiore... e questo? cos'è cos'è... cazzo! è un la maggiore!

Scala 5: pirla. Bisogna ammettere che è in giornata, si sente carico ed è molto motivato. Copre abbastanza bene sulle iniziative del centroavanti. Però spesso Per Ridere attacca in più di uno, e dopo un rapido contropiede difficilmente riesce a difendere le loro azioni. Ecco, sarebbe anche per lui una prestazione discreta quando un errore di valutazione lo costringe ad una deviazione, ed è autogol. Siamo a due, con quello di Bojo, ma non si può negare che questo è involontario. Bracali però è incazzato (ed ha ragione, mi pare) e ringhia tra i denti: "se me ne fate il terzo, per diana, mi incazzo!" Ma vuoi che ne esca davvero un terzo? suvvia, è inprobabile come la neve a ferragosto, pensa Scala e questo dolce pensiero lo fa sorridere. Però, cavolo, arriva la telefonata del Lamas. Maledetta maiala! la difesa è nelle tue mani, Scala! E cavolo questo provoca un'ira molesta, Scala spara sul pallone un calcio violento (dice poi, per spazzare via), all'altezza del rigore, e ne esce un colpo assestato all'angolino basso, a sinistra di Bracali che vede la palla infilarsi nella rete. Terzo autogol, da manuale.

Mitch 6½: visionario. Vede palloni estremi per Iandoli, che però non coglie. Si propone spesso avanti e raccoglie palle inattive. Fraseggia con Bojo, Presta e Iandoli, però non conclude. Davvero peccato, si meritava il gol. C'è da dire però che gli avversari erano in gran forma e troppo spesso intercettavano i passaggi dei nostri, rendendo le nostre iniziative vane. Rimane di fatto che il neo acquisto dei If4xx è molto propositivo, in quest'occasione avrebbe potuto fare di più (come tutti i nostri). Cazzo, poi "al centro, al centro, quante volte ve lo devo dire? Al CENTRO!"

Iandoli 8: estroso. Come al solito buona prestazione. Purtroppo ha ceduto anche lui al crollo psicologico che ha investito la squadra. Il dramma di oggi ha contagiato anche lui, ma è abbonato all'8. In ogni caso raccoglie palloni molto interessanti e sopratutto propone assist mozzafiato, traversoni al centro che, miseria nera, se qualcuno fosse stato AL CENTRO, cavolo! Ha sempre un tocco raffinato con il quale lancia i nostri in azioni molto propositive. Oggi però abbiamo colto poco.

Lamas 3: assente. va a cagare.

IF4XX vs Raffaele Experience

Una serata graziosa (diluvio inverosimile e zero fïa sugli spalti) fa da cornice al primo passo falso della squadra "rivelazione" di quest'anno.
Un 2-10 (circa) che rende l'idea del disastroso equilibrio psicofisico dei nostri, privi di due elementi cardine quali il portierone-bambinone Bracali e l'oriundo Iandoli, punta di diamante dell'attacco.

Ma veniamo alle valutazioni individuali:

Micieli 6½: è suo il primo gol della partita: di prepotenza, sfida il portiere con un siluro che, ribattuto, gli rimbalza sul petto e termina in rete (scandaloso).
Per il resto viene lasciato troppo solo dai compagni sulle fasce, e non riesce a costruire azioni pericolose come dovrebbe.

Gentili 7: con lui in porta gli IF4XX sono in una botte di ferro (piena di merda).
Quando si sposta sulla fascia, trova a tratti l'ispirazione, quasi come se il pallone fosse un naturale prolungamento del suo corpo (anche se è risaputo quale sia il naturale prolungamento che utilizza con maggiore disinvoltura).

Taddei 6½: gioca la sua partita senza troppe sbavature, coprendo tutta la fascia ma proponendosi di rado sotto porta.
Con un po' di timidezza. Tenerissimo.

Presta 6½: arriva alla terza giornata il tanto atteso (da lui, non dagli altri) debutto in campionato.
Riacquista un po' di brio quando il difensore di turno lo provoca leggermente: reagisce un po' sopra le righe (ma c'è chi scommette che fosse tutta una montatura) conducendo un'azione in solitaria scandita da parole d'affetto per l'avversario, conclusa regalando il gol della bandiera nell'angolino basso sul secondo palo.

Morlino 6: si alterna con il Lami nelle retrovie e tiene bene la posizione. E' uno dei pochi a non scazzare mai (in tutti i sensi) e questo gli fa onore.
Lo staff medico della squadra sta studiando un integratore personalizzato per renderlo un po' più incazzato e partecipe emotivamente.

Lami 5½: al solito, gestisce il reparto difensivo e rompe le palle più di una vecchia zitella inacidita.
La bocciatura è dovuta a un meschino retroscena di spogliatoio: esige con uno zelo spropositato i suoi fottutissimi 10 euro di caparra e tenta addirittura di prendersi un ventone dal portafoglio del sottoscritto, fingendo di non vedere che c'erano i soldi contati. VERGOGNA

Bojo 7: anche per lui è il primo test stagionale. Manca ancora l'intesa con i compagni di reparto, ma complessivamente è forse il giocatore che riesce ad essere più incisivo con alcuni ottimi spunti e una buona copertura del campo.
Sarà importante in chiave futura capire come coinvolgerlo negli schemi di gioco in modo da sfruttarne al massimo le notevoli potenzialità (ma anche no).

IF4XX vs. Panzecaniggia

Dunque dunque... Anche se con ritardo ecco la cronaca della seconda partita dei nostri eroi!

Un'inedita squadra in canotta gialla affronta i Panzecaniggia.
La partita comincia subito con un'ondata di panico generale: nessuno ha notizie del Gentili, portiere di turno e depositario di tutte le magliette. Al termine della prima partita aveva dichiarato: "Date a me le maglie, così le lavo!", e in giustifica del ritardo ha aggiunto: "Cazzo, non le trovavo perché erano in lavatrice..." Grande Gentili!!
Perciò' si comincia con un'idetita casacca gialla, e un portiere improvvisatissimo: Mitch! E, strano ma vero, dopo poche minuti siamo già 2-0: tiro dalla sinistra del solito e incontenibile Felice e gol con rimpallo e controrimpallo dell'arrembante Muscillo (ancora con la sua fascia acceca-difensori). E finalmente arriva il Gentili, e si vedono anche le scarsissime capacità portieristiche del sottoscritto... 2-1 dopo 7-8 minuti, e cambio in porta. La partita è molto combattuta. I nostri avversari sbagliano numerosissimi agganci sottoporta e rischiano più volte il pareggio. Bravo il nostro portierone (ma anche molto fortunato). Decidiamo di cambiare assetto tattico. Felice gioca punta e cerca di approfittare degli errori difensivi del loro centrale difensivo. Ma all fine riusciamo a guadagnare solo 5 falli contro...Peccato. E il primo tempo finisce con un altro gol del solito Felice. 3-1 e squadre negli "spogliatoi".
La ripresa comincia con la pioggia, che molto lentamente comincia ad aumentare di intensità. Rischiamo più e più volte di prendere gol (alla fine sono circa 8 i legni colpiti dai nostri sfortunatissimi avversari). Ma le nostre ripartenze impensieriscono molto la difesa avversaria. Mitch riesce a mettere fuori dalla porta un gol già fatto (grande incursione di Felice dalla destra e pessimo il suo piede...mi sa che dovrà andare anche lui dal fabbro...). Approfittando dei tanti errori avversari finalmente arriva il 4-1! Segna Mitch (aiutato da una deviazione del difensore avversario) che tira dalla destra a porta sguarnita su assist del solito incontenibile e indistruttibile Felice. Ma gli ultimi 10 minuti sono di totale sofferenza. Subiamo il pressing e rischiamo tanto (forse troppo a volte...). Infatti riusciamo a far prendere coraggio ai nostri avversari che riescono a segnare 2 gol. Fortunatamente la partita finisce e con tanta sofferenza e molta fortuna riusciamo a portare a casa la seconda vittoria consecutiva.


PAGELLE

Gentili 6½: Meriterebbe un 3 per la paura iniziale, ma alla fine arriva e fa del suo meglio. Decisivo in diverse occasioni, incolpevole in occasione dei 2 gol avversari (arrivati solo negli ultimi minuti di gioco). Molto fortunato, si vede che era tanto che non giocava in un ruolo che non e' il suo. Martire!

Lami 7: Ci mostra i suoi colpi di classe, copre il pallone fino alla linea di fondo e parte dalla difesa a testa bassa dribblando tutta la squadra avversaria. Decisivo in fase di copertura, mostra grinta e carattere e comanda la difesa meglio che mai. Bravo capitano!

Scala 7: Si alterna con il Lami in fase difensiva e gioca anche lui in maniera del tutto invidiabile. Recupera palloni e, sulla fascia, mette in pericolo la difesa avversaria con un bel tiro a lato di poco. Per fortuna evita di marcare gli avversari mentre si rifa' la coda. Leone!

Muscillo 6½: Ancora un ottima prova del nostro fuoriclasse ricciolino. Segna neanche lui sa come (tant'è che a fine partita nemmeno si ricordava di aver segnato!) anche se dovrebbe lavorare un po' di più in fase di copertura. Pericoloso anche lui sotto porta, ma con la mira ancora bisticcia un po'. Insomma, il solito Muscillo. Mamma mia!

Taddei 6½: Ancora una volta si mostra il jolly della situazione: gioca a destra e a sinistra, corre, recupera palloni e riparte. Peccato per la scarsa intesa sotto porta con Felice e Simone. Pericoloso e tenace fa rifiatare la squadra in modo perfetto. Ossigeno!

Mitch 6: A inizio partita si iscrive al club "Portieri volontari", riesce a evitare un paio di calci d'angolo ma la sua scarsissima attitudine in questo ruolo si evidenzia banalmente in occasione del primo gol avversario. Fuori dalla porta e' incapace contro il massiccio difensore avversario che non lo fa respirare. Cambia ruolo, gioca sulle fasce. Spesso assente in fase di copertura e poco attento sottoporta. Segna un gol, ma e' palesemente lontano dalla performance della prima gara. Rimandato

Iandoli 8: Ancora incontenibile, superbo, aggressivo, incisivo e decisivo. Riesce a prendersi un sacco di falli, a segnare due gol, a sbagliarne altrettanti e a mandare in porta i compagni. Tutte le azioni passano dai suoi piedi. Si mostra molto piu' calmo e meno nervoso della prima gara, anche se non manca qualche scaramuccia. Fenomeno!