Dopo severissimi controlli di censura da parte del Dipartimento del Controllo Comunicati e Tifoserie del CUS (D.C.C.T.C.) -diretto ovviamente, o ancora meglio ciertamente, dall'inossidabile Commissario Vlad- e con un ritardo burocraticamente accettabile, sono pronte le pagelle di IF4XX Vs I Capezzoli Turgidi.
come al solito i personaggi irragionevoli la fanno da padroni, ed in questa occasione più delle altre assistiamo alla rovina del buonsenso e alla morte del pragmatismo:
Iandolescu 7½, rakija.
portiere rumeno è in campo con gli if4xx in questo appuntamento per via di un prestito a opzioni bloccate dalla sua squadra storica, la CS Gaz Metan Mediaş. Il procuratore, costretto dalla mafia ad allontanarlo dalla sua squadra per l' irrichiesa e irrispettosa bravura -che rischiava di guastare il giro di scommesse- si è messo in contatto con la nostra dirigenza. Vantando una salda amicizia con il Comm. Presidente Lami, sua vecchia conoscenza per comuni passioni (non diciamo quali tanto ve le immaginate benissimo da soli), l'affare si è concluso velocemente e senza intoppi, ed ecco il promettente portiere fra i nostri pali stasera.
Ma passiamo finalmente al commento (poco) tecnico.
tanto per cominciare in romania si para senza guanti, così ci si scalda le mani, si risparmia, e ci si fanno i calli per quando si arroventa il fucile mitragliatore: ed è appunto ciò che fa il nostro prode. poscia cos'è sta regola dell'area? io vado dove mi pare, e soprattutto tocco con le mani quello che mi pare, compresa tua sorella. l'arbitro, non concorde, si diletta però nell'applicazione del regolamento e sanziona il nostro iandolescu per una (partenopea) parata di mano fuori area: ci sarebbe l'espulsione. Ma un cavillo è in agguato: kinds, che correva clamorosamente dalla parte sbagliata del campo (egli per un lungo attimo aveva creduto in un assist lungo di Gaetano, si capirà tutto in seguito) si trova per caso nei pressi e nel mentre, e l'arbitro vedendolo (mosso a compassione) ammonisce solamente il rumeno, come a dire "vabeh, C'ERA UN TUO COMPAGNO CHE POTEVA INTERVENIRE (!?)". Mistero degli arbitri del CUS. Per il resto Iandolescu si trova a suo agio nonostante la mancanza di visto dell'ufficio immigrazione e difende con successo la porta: ci sarebbe un goal preso, ma sono sicuro che dell'avversario che ha osato non sentiremo più parlare...
->dal 1 s.t. gentili 7, nero
gli avversari si dilettano a prenderlo a pallonate in più occasioni, forse terrorizzati dalla mise completamente nera del nostro, o dalla faccia stralunata, o dalle solite bestemmie. Lui era lì, loro gli hanno tirato addosso, e la difesa ha pensato al resto: parziale subiti 0.
Garavelli, 7+ (+½ per le sigarette offertemi) fulmineo/miope
garavelli è una specie di falcao, uno perché mangiado e gozzovigliando dopo una partita abbiamo beccato una replica di roma-perugia dell'83 e siamo finiti in discorso, due perché si. da queste parti si lotta su ogni pallone, si cerca il tiro da fuori, si incrociano passaggi e si fanno subire geometrie. pregevole una rasoiata che esce dai pali di pochissimo, da posizione decentrata a destra ingannevolmente inoffensiva. Sta diventando un trademark di questo giocatore lo strizzare gli occhi prima del tiro o del passaggio lungo, tanto che Augustiño per fintare la salaccata oramai usa solo occhi e sopracciglia, risparmiando energie preziose che sfrutta in devastanti accelerazioni sulla fascia. gli esterni avversari hanno smesso di maledirlo solo perché senza fiato e occupati a lamentarsi per i falli contestati dall'arbitro nei loro confronti, unico mezzuccio che hanno avuto per provare a arginare la follia dilagante di un giocatore a tratti incontenibile.
Neri 7 (+½ per il tacco) camel (nel senso del gruppo, quelli di "Free Fall").
se Zappa giocasse avrebbe lo stesso problema di Neri. "Come faccio a fumare in campo, è vietato e mi hanno già ammonita alla scorsa..." Ma niente paura: NON IMPORTA! entra e conserva la lucidità per i momenti veramente seri: dribbling a velocità "assolo di clapton" che confortano e riassumono, tacchi fatti con la naturalezza di un Do minore 7-9 di McLaughlin (un grande assist di rara perfezione realizzato poi dal nostro Pablo), progressioni ii-v al limite del "sembrano sempre i soliti due accordi, però no", insomma studiate l'armonia modale e poi capirete che non ne so nulla (e non so neanche fare le pagelle).
Kinds 5½, nel tramaglio
la mezz'(ala/a-tacca) di Newcastle-Upon-Tyne (anch'essa in prestito, ma è un'altra storia) si lascia confondere dalla movida pisana ed entra in campo pensando di essere ancora in un paese con la guida a sinistra (ovvero si sperde più o meno a caso e riesce a dare fortunosamente un paio di passaggi vagamente sensati). O almeno questa è l'impressione dopo che su assist di neri che con scioltezza dribbla irriguardosamente due avversari (non dico difensori non per sminuire il nostro acquisto, ma perché sarebbe un insulto pure a Lami) e consegna al sassone (nel senso di "o'duro") una chiarissima palla goal: lui capisce bene cosa fare, infatti dribbla il portiere dando fondo alle sue rimaste capacità di equilibrio, per poi inciampare alla Benny Hill davanti alla porta (vuota). la palla è rimasta ferma. ci sarebbe bisogno di altro? risate, sipario...
->(dal 1 s.t.) iandoli 8 1/2 incazzato in lungo.
qui ci vorrebbe un romanzo di formazione, di quelli che non vedono la luce da tempo: il nostro eroe, prima ai bordi di una società che lo esclude suo malgrado (interpreta infatti il portiere Iandolescu per tutto il primo tempo), si trova poi vicino al momento del riscatto. Ma attenzione, prove e difficoltà (leggi "falli arondemà e spintoni di una scimmia vestita da portiere appena si nota il sopraffino livello tecnico, con conseguente incazzatura del nostro"), che vengono poi superate (fraccata di assist e goals) e si arriva alla soddisfazione finale (dribbling a caso fini a se stessi sul 4-1, tanto per far capire che se si riesce solo a dare spintoni è meglio andare a un concerto dei Napalm Death). Un goal di pregio notevole, dove con una serie di finte si mette a dirigere la difesa avversaria come un corpo di ballo ben rodato, prima di insaccare con un morbido appoggio sul palo interno destro. il portiere era dal fruttivendolo, I bet.
Vigelli 7+ (+ ½ per i pantaloncini trasparenti) pilastroide.
agonismo, sport, vitalità, set di valige. sono tutte espressioni che (tali più, tali meno) qualificano e rappresentano il nostro centrale, che oramai prepotentemente si fa spazio fra i veterani di questa squadra. Recuperi, ripartenze, qualche vaga insicurezza, subito però risolta con l'inaudita pressione psicologica esercitata sulle menti più deboli (tramite sguardi negli occhi degli avversari e risatina assassina) che non lasciava spazio all'inventiva avversaria: veterani avversari dell'attacco si trovavano tremanti soli davanti al portiere, schiacciati dalla sicurezza che per tornare nella loro metà campo sarebbero dovuti passare di nuovo al cospetto di Pablo The Great. "e se poi segno? e poi Lui me la fa pagare?". per la serie "dove non può la carne...", vigelli è l'Uri Geller degli IF4XX. non c'è trucco non c'è inganno, e di colpo l'attaccante avversario ha perso palla e Pablo che se la ride sta dando un passaggio agli esterni oltre la metà campo.
Gaetano 8+ Benelli alla finale di Skeet, Atene 2004.
non si sbaglia molto da queste parti con una media superiore ai 2 goal a partita. che si fa? si finisce in A? I suoi compagni hanno preso l'abitudine di chiamare il numero di goal dando l'assist, e fabrizio chiama i passaggi dicendo "Pull!". terrore dei portieri avversari, che tra lui e felice non sanno più a che santo votarsi (o a che muro accostarsi...), gaetano è un altro grande acquisto di cui la nostra dirigenza sembra non poter fare a meno di vantarsi in ogni occasione. Per esempio, tre giorni fa Pep Guardiola ha chiamato il comm. pres. Lami per avere informazioni su un possibile prestito di Gaetano in cambio di Mascherano, a cui il nostro eroico e pisano dirigente ha risposto con pensanti ingurie e ripetuti canzonamenti irriguardosi alla madre del tecnico del Barça. in questo caso Lami ha risposto "alla rima". lo so era una battuta terrificante, perdonatemi.
per finire, tutta la tifoseria femminile degli IF4XX subisce il suo fascino da attaccante che non deve chiedere mai (?), e ci sono voci insistenti che lo vogliono coinvolto sentimentalmente con la più bella centroprato dell'hockey femminile del CUS, un fiore di ragazza (smettete di guardare i culi di quelle povere figliole, disgraziati!)...
come al solito i personaggi irragionevoli la fanno da padroni, ed in questa occasione più delle altre assistiamo alla rovina del buonsenso e alla morte del pragmatismo:
Iandolescu 7½, rakija.
portiere rumeno è in campo con gli if4xx in questo appuntamento per via di un prestito a opzioni bloccate dalla sua squadra storica, la CS Gaz Metan Mediaş. Il procuratore, costretto dalla mafia ad allontanarlo dalla sua squadra per l' irrichiesa e irrispettosa bravura -che rischiava di guastare il giro di scommesse- si è messo in contatto con la nostra dirigenza. Vantando una salda amicizia con il Comm. Presidente Lami, sua vecchia conoscenza per comuni passioni (non diciamo quali tanto ve le immaginate benissimo da soli), l'affare si è concluso velocemente e senza intoppi, ed ecco il promettente portiere fra i nostri pali stasera.
Ma passiamo finalmente al commento (poco) tecnico.
tanto per cominciare in romania si para senza guanti, così ci si scalda le mani, si risparmia, e ci si fanno i calli per quando si arroventa il fucile mitragliatore: ed è appunto ciò che fa il nostro prode. poscia cos'è sta regola dell'area? io vado dove mi pare, e soprattutto tocco con le mani quello che mi pare, compresa tua sorella. l'arbitro, non concorde, si diletta però nell'applicazione del regolamento e sanziona il nostro iandolescu per una (partenopea) parata di mano fuori area: ci sarebbe l'espulsione. Ma un cavillo è in agguato: kinds, che correva clamorosamente dalla parte sbagliata del campo (egli per un lungo attimo aveva creduto in un assist lungo di Gaetano, si capirà tutto in seguito) si trova per caso nei pressi e nel mentre, e l'arbitro vedendolo (mosso a compassione) ammonisce solamente il rumeno, come a dire "vabeh, C'ERA UN TUO COMPAGNO CHE POTEVA INTERVENIRE (!?)". Mistero degli arbitri del CUS. Per il resto Iandolescu si trova a suo agio nonostante la mancanza di visto dell'ufficio immigrazione e difende con successo la porta: ci sarebbe un goal preso, ma sono sicuro che dell'avversario che ha osato non sentiremo più parlare...
->dal 1 s.t. gentili 7, nero
gli avversari si dilettano a prenderlo a pallonate in più occasioni, forse terrorizzati dalla mise completamente nera del nostro, o dalla faccia stralunata, o dalle solite bestemmie. Lui era lì, loro gli hanno tirato addosso, e la difesa ha pensato al resto: parziale subiti 0.
Garavelli, 7+ (+½ per le sigarette offertemi) fulmineo/miope
garavelli è una specie di falcao, uno perché mangiado e gozzovigliando dopo una partita abbiamo beccato una replica di roma-perugia dell'83 e siamo finiti in discorso, due perché si. da queste parti si lotta su ogni pallone, si cerca il tiro da fuori, si incrociano passaggi e si fanno subire geometrie. pregevole una rasoiata che esce dai pali di pochissimo, da posizione decentrata a destra ingannevolmente inoffensiva. Sta diventando un trademark di questo giocatore lo strizzare gli occhi prima del tiro o del passaggio lungo, tanto che Augustiño per fintare la salaccata oramai usa solo occhi e sopracciglia, risparmiando energie preziose che sfrutta in devastanti accelerazioni sulla fascia. gli esterni avversari hanno smesso di maledirlo solo perché senza fiato e occupati a lamentarsi per i falli contestati dall'arbitro nei loro confronti, unico mezzuccio che hanno avuto per provare a arginare la follia dilagante di un giocatore a tratti incontenibile.
Neri 7 (+½ per il tacco) camel (nel senso del gruppo, quelli di "Free Fall").
se Zappa giocasse avrebbe lo stesso problema di Neri. "Come faccio a fumare in campo, è vietato e mi hanno già ammonita alla scorsa..." Ma niente paura: NON IMPORTA! entra e conserva la lucidità per i momenti veramente seri: dribbling a velocità "assolo di clapton" che confortano e riassumono, tacchi fatti con la naturalezza di un Do minore 7-9 di McLaughlin (un grande assist di rara perfezione realizzato poi dal nostro Pablo), progressioni ii-v al limite del "sembrano sempre i soliti due accordi, però no", insomma studiate l'armonia modale e poi capirete che non ne so nulla (e non so neanche fare le pagelle).
Kinds 5½, nel tramaglio
la mezz'(ala/a-tacca) di Newcastle-Upon-Tyne (anch'essa in prestito, ma è un'altra storia) si lascia confondere dalla movida pisana ed entra in campo pensando di essere ancora in un paese con la guida a sinistra (ovvero si sperde più o meno a caso e riesce a dare fortunosamente un paio di passaggi vagamente sensati). O almeno questa è l'impressione dopo che su assist di neri che con scioltezza dribbla irriguardosamente due avversari (non dico difensori non per sminuire il nostro acquisto, ma perché sarebbe un insulto pure a Lami) e consegna al sassone (nel senso di "o'duro") una chiarissima palla goal: lui capisce bene cosa fare, infatti dribbla il portiere dando fondo alle sue rimaste capacità di equilibrio, per poi inciampare alla Benny Hill davanti alla porta (vuota). la palla è rimasta ferma. ci sarebbe bisogno di altro? risate, sipario...
->(dal 1 s.t.) iandoli 8 1/2 incazzato in lungo.
qui ci vorrebbe un romanzo di formazione, di quelli che non vedono la luce da tempo: il nostro eroe, prima ai bordi di una società che lo esclude suo malgrado (interpreta infatti il portiere Iandolescu per tutto il primo tempo), si trova poi vicino al momento del riscatto. Ma attenzione, prove e difficoltà (leggi "falli arondemà e spintoni di una scimmia vestita da portiere appena si nota il sopraffino livello tecnico, con conseguente incazzatura del nostro"), che vengono poi superate (fraccata di assist e goals) e si arriva alla soddisfazione finale (dribbling a caso fini a se stessi sul 4-1, tanto per far capire che se si riesce solo a dare spintoni è meglio andare a un concerto dei Napalm Death). Un goal di pregio notevole, dove con una serie di finte si mette a dirigere la difesa avversaria come un corpo di ballo ben rodato, prima di insaccare con un morbido appoggio sul palo interno destro. il portiere era dal fruttivendolo, I bet.
Vigelli 7+ (+ ½ per i pantaloncini trasparenti) pilastroide.
agonismo, sport, vitalità, set di valige. sono tutte espressioni che (tali più, tali meno) qualificano e rappresentano il nostro centrale, che oramai prepotentemente si fa spazio fra i veterani di questa squadra. Recuperi, ripartenze, qualche vaga insicurezza, subito però risolta con l'inaudita pressione psicologica esercitata sulle menti più deboli (tramite sguardi negli occhi degli avversari e risatina assassina) che non lasciava spazio all'inventiva avversaria: veterani avversari dell'attacco si trovavano tremanti soli davanti al portiere, schiacciati dalla sicurezza che per tornare nella loro metà campo sarebbero dovuti passare di nuovo al cospetto di Pablo The Great. "e se poi segno? e poi Lui me la fa pagare?". per la serie "dove non può la carne...", vigelli è l'Uri Geller degli IF4XX. non c'è trucco non c'è inganno, e di colpo l'attaccante avversario ha perso palla e Pablo che se la ride sta dando un passaggio agli esterni oltre la metà campo.
Gaetano 8+ Benelli alla finale di Skeet, Atene 2004.
non si sbaglia molto da queste parti con una media superiore ai 2 goal a partita. che si fa? si finisce in A? I suoi compagni hanno preso l'abitudine di chiamare il numero di goal dando l'assist, e fabrizio chiama i passaggi dicendo "Pull!". terrore dei portieri avversari, che tra lui e felice non sanno più a che santo votarsi (o a che muro accostarsi...), gaetano è un altro grande acquisto di cui la nostra dirigenza sembra non poter fare a meno di vantarsi in ogni occasione. Per esempio, tre giorni fa Pep Guardiola ha chiamato il comm. pres. Lami per avere informazioni su un possibile prestito di Gaetano in cambio di Mascherano, a cui il nostro eroico e pisano dirigente ha risposto con pensanti ingurie e ripetuti canzonamenti irriguardosi alla madre del tecnico del Barça. in questo caso Lami ha risposto "alla rima". lo so era una battuta terrificante, perdonatemi.
per finire, tutta la tifoseria femminile degli IF4XX subisce il suo fascino da attaccante che non deve chiedere mai (?), e ci sono voci insistenti che lo vogliono coinvolto sentimentalmente con la più bella centroprato dell'hockey femminile del CUS, un fiore di ragazza (smettete di guardare i culi di quelle povere figliole, disgraziati!)...
3 commenti:
Grande Lorenzone!!! Le tue pagelle mi fanno sempre sbrodare!!!
Queste pagelle mi fanno Davidare nelle mutande.
In più, propongo di inserire almeno un paio di frasi tra quelle imperiture degli annali.
Ad esempio:
"se si riesce solo a dare spintoni è meglio andare a un concerto dei Napalm Death"
Per non parlare di alcune perle che dovrebbero contribuire a farci concentrare meglio in campo:
"smettete di guardare i culi di quelle povere figliole, disgraziati!"
Ma che ganzata di Pagelle!
Mi ci mancavano solo le proposte (della mamma) di Guardiola! Hahahahaha!
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