IF4xx vs Dos Los Ramatos

I Fantastici 4 XX vs Dos Los Ramatos: due squadre, nessuna difesa.
Ieri sera ore 20.30 si è giocata la terza partita della nuova stagione dei ragazzi biancorossi con un'insolita formazione numerosa. Sono ben 8 i giocatori a disposizione di Coach Bracali, relegato fuori campo dall'n-esimo arbitro cagacazzi di turno, che è riuscito a regalare delle vere e proprie perle durante tutta la partita. Ma andiamo con ordine: la vittoria è arrivata anche ieri sera con un risultato un po' risicato, a dir la verità, un modesto 9-7, che non lascia scampo a critiche sulla fase difensiva di entrambe le squadre. Infatti la tifoseria del club di Via Buonarruoti, capeggiata da Beppe "Il Barese", ha fatto recapitare una testa di cavallo nel letto del Capitano Lami, che, a quel punto, ha dovuto indire una conferenza stampa, dove ha spiegato che, se i tifosi vogliono minacciare la squadra, lui stesso farà una mailing list con una tabella minacce. In più ha ribadito che si potrà scegliere un giorno favorevole a tutti per una cena di fine anno, dove potranno partecipare tutti coloro che avranno espresso almeno una minaccia ad almeno un giocatore.
Comunque, a parte le note di colore, è doveroso fare un piccolo sunto del match per coloro che non hanno potuto usufruire di questo spettacolo indegno.
Gli IF4XX scendono in campo con il classico 1-2-1 con in porta Gentili, centrale Moscatelli, il nuovo acquisto, laterali Garavelli e Muscillo, centravanti il bomber Gaetano. Pronti via Garavelli accusa un problema respiratorio e viene prontamente rimpiazzato dallo scalpitante Iandoli, che aveva promesso scintille ad inizio partita e così effettivamente è stato. Neanche il tempo per Coach Bracali di ammirare il bel culo di una fia passante, che arriva l'1-0 siglato da un preciso diagonale di Gaetano imbeccato da uno Iandoli in stato di grazia. Gli avversari sono, però, alquanto reattivi e puniscono subito la difesa un po' traballante dei biancorossi: è il primo di tanti gol del numero 18 avversario con cui ingaggeremo un'antipatia atavica per il corso di tutta la partita. Non ci facciamo scoraggiare: in un batter d'occhio siamo di nuovo sopra (no, Muscillo, non stiamo trombando, stiamo giocando a pallone, va bene?!), 2-1 ed è di nuovo il bomber calabrese a castigare l'allegro centrale avversario. Putroppo il 18 avversario si burla di noi e sigla il pareggio: 2-2. La cosa incredibile è che Muscillo non ha toccato un pallone in 8 minuti: questo è solo il primo di tanti record della serata. Poi, i ricordi dei minuti centrali del primo tempo sono avvolti da una nebbiolina opaca, che non saprei dire se è formata dai peti di Muscillo o dal fumo che esce dalle orecchie del Coach Bracali, che si sta incazzando non poco dei continui buchi difensivi: insomma abbiamo beccato 3 gol nel giro di 5 minuti e siamo sotto 5-2. A questo punto c'è l'episodio che cambia la partita: nel festeggiare il gol appena segnato, il 18 avversario canticchia:"Maybe I like it". Tempo 2 secondi netti e Iandoli si gira verso Coach Bracali:"Fammi entrare e sentiamo se fa ancora la canzuncella". Detto, fatto: negli ultimi minuti del primo tempo Iandoli segna una doppietta che ci porta sul 5-4. E qui c'è il terzo record: uno dei due gol viene segnato su tiro libero, dopo che l'arbitro è riuscito a concedere 10 falli nel giro di 15 minuti. Complimentoni! Vi starete chiedendo perché ho detto "terzo record", anziché "secondo record" (no, Muscillo, non sono come te che sbaglio a fare questi conti del cazzo!!): il secondo record riguarda l'ammonizione più veloce del calcio a 5, del calcio a 11, di 1,2,3 stella e di palla avvelenata: il grande Alessandro Neri, dando il cambio a Iandoli, entra prima che il funambolo avellinese sia rientrato in panchina. Grande esordio e possiamo salutare la Coppa Disciplina!
Nel secondo tempo andiamo in svantaggio di 2 gol per ben due volte, prima subendo il 6-4, poi andando sul 7-5, grazie al solito Iandoli in vena di magie. A questo punto, mentre gli avversari stanno già brindando, Muscillo comincia a dire:"Chiama il time out, perchè facciamo cacare!!". Subito dopo riusciamo a rientrare in partita con un gol di tacco di sinistro di, indovinate un po', Iandoli e Muscillo, ancora imperterrito, afferma:"Chiama il time out, perchè facciamo cacare!!". Dal calcio d'angolo successivo c'è l'aggancio sul 7-7 grazie a un gol di rinterzo a opera di Neri, il debuttante ammonito. Questa è l'n-esima dimostrazione della legge più importante del calcio e, più in generale, della vita: Muscillo dice cazzate, enormi cazzate.
Negli ultimi minuti riusciamo a segnare altri 2 gol, completando definitivamente la rimonta: prima il bomber Gaetano si invola verso l'area avversaria, dribblando un paio di uomini e appoggiando il pallone sotto la traversa, poi Taddei sigla il 9-7 su assist dell'inesauribile Iandoli. A quel punto il Coach Bracali ha pensato:"Maybe I like it".
Dopo questo infinito sunto arrivano le pagelle:

Gentili 7+, vessato: Lorenzone non è brillante come nell'ultima uscita, ma di certo la fase difensiva dei suoi compagni di squadra non lo aiuta molto. Di fatto, subisce più della metà dei gol in situazioni di 1 contro 1. Da sottolineare un paio di parate d'autore: una deviazione impercettibile sulla traversa e un tuffo da manuale su un punizione ravvicinata tirata di puntazza. Non esibisce la sua solita parlantina tesa a distrarre gli avversari, ma più che altro si limita a insultarsi per aver perso i guanti nuovi di zecca. Come da manuale, arriva all'ultimo respiro per la "chiama", ma dimostra la sua raffinatezza andandosene via senza le mutande, dicendo al buon Muscillo:"Devo incontrare tu' ma': così faccio prima...". Occhio Lami, che qui ti rubano il posto di capitano.

Moscatelli 7, generoso: l'n-esimo colpo di mercato di Garavelli si rivela essere un uomo di sacrificio, che, pur non essendo centrale di ruolo, si mette a disposizione della squadra in un ruolo molto delicato. Cerca spesso l'anticipo sul canterino 18 avversario, senza raccogliere i frutti sperati: si distingue per delle ottime ripartenze palla al piede, che denotano senz'altro la sua vena di esterno. Comunque, non c'è da preoccuparsi, perché giocherà la prossima partita da esterno titolare, visto che Muscillo si accomoderà in panca.

Garavelli 7½, raffreddato: il cursore instancabile degli IF4XX veste i panni anche di centrale per far rifiatare il "Mosca", per altro senza sfigurare. Le sue falcate sulla fascia fanno respirare la difesa in affanno, ma non lui, che è raffreddato marcio, tanto da chiedere il cambio per difficoltà respiratorie. Questo dimostra il grande attaccamento alla maglia che l'ha fatto diventare il beniamino della tifoseria, tanto da meritare standing ovation e applausi persino dal "Barese".

Muscillo 6½, Zarate: Ohhhh, ora mi diverto...Muscillo, sei ridicolo!!!! Cambia sport, cazzo!!! Datti alle fottute bocce!!! Fai caa'!!! Muscillo ha cercato per tutta la partita di scartare (invano) 2 o 3 giocatori per volta, esibendo finte inesistenti o doppi passi, cioè mono passi, inguardabili. Muscillo, è già tanto se sai portare la palla avanti!!! Nonostante sia palesemente un ceppatello, si ostina a non passare la palla, persino al cospetto di Iandoli o di Gaetano. La dirigenza del club biancorosso aveva cercato a suo tempo di pagare il Real Madrid affinché facesse giocare "il Rosso" con i pulcini madrileni, ma l'allenatore dei bambini spagnoli, vedendo un filmato delle giochesse del potentino, affermò in chiaro dialetto madrileno:"Esto hombre fa caa'!!". Non ci sono parole.

Iandoli 10, incanta: Beh, che dire di Felice: gioca in maniera divina, illuminando il grigiore della serata cussina (peraltro c'era un cazzo di freddo). Esegue numeri ad alto coefficiente di difficoltà, come i palleggi prima del suo personale quarto gol o il colpo di tacco di sinistro in occasione del 6-5. La sua tecnica non è nemmeno lontanamente paragonabile a quella degli avversari, tanto che dopo un po' ha smesso addirittura di fare le finte per dribblare. Per usare una metafora (il cui copyright è di mio padre), giocare con o senza Felice è come trombare o guardare trombare. La cosa spettacolare non è tanto come gioca, quello è implicito, ma è la sua capacità di insultare i compagni, soprattutto Muscillo. Come dargli torto.

Taddei 7, rapace: come osserva Lorenzone a fine partita, Jack ha il più alto coefficiente minuti giocati/gol fatti della storia del calcio. In confronto Inzaghi gli fa 'na pippa. In quei 5/6 minuti in cui viene impiegato dimostra di saper tener bene la sua posizione, ma, soprattutto, è l'autore del definitivo 9-7. Si sollazza con il buon Lippone, giunto tra noi dopo aver a sua volta sollazzato i suoi compagni cestisti, come giustamente riportato sulla tabellona presenze, e si burla di lui, dicendo di essere sotto nella classifica marcatori. Scoccia parecchio!

Gaetano 9, onnipresente: se da un lato c'è la fantasia di Felice, dall'altro c'è la concretezza e la precisione di Fabri sotto porta. L'unica cosa azzeccata da Muscillo è stato dire che il bomber calabrese sotto porta sbaglia raramente. Anche ieri sera la sua bella tripletta se l'è portata a casa grazie a gol di ottima fattura, come quello dell'8-7, entrato di diritto nella storia di questo club. Come si dice dalle mie parti, fa le bue per terra. L'unica pecca: devi porta' le fie!!!!!

Neri 7, ammonito: altro nuovo acquisto degli IF4XX, che dimostra di avere una certa affinità col pallone. Come direbbe Jack Black in School of Rock: "Hai un che! Mai saputo che vuol dire, però hai un che!". Nemmeno lui sa come ha fatto a segnare, nemmeno lui sa come ha fatto a farsi ammonire dopo 1 secondo di gioco, nemmeno lui sa come ha fatto a muoversi dopo aver mangiato la pizza e una pasta siciliana mezzora prima di giocare, però l'ha fatto e a noi importa questo. Si dimostra anche un valido partecipante di cene di squadra, dando sfoggio di sfondamento birresco nel dopo partita. Troverà pane per i suoi denti.

Arbitro 3, che cazzo fai?!?: un commento al buon arbitro, peraltro collega di matematica, era doveroso. Nella vita ci sta essere precisi, puntuali (vero Muscillo e Lorenzone?), ecc. (non mi vengono in mente altri sinonimi), però che cazzo fai?!? Riesce a fischiare una cosa come 10/11 falli in 15 minuti di primo tempo, ammonisce Ale in maniera oscena e mi ha fatto stare fuori dal campo, perché non avendo la carta di identità, ha affermato:"Metti caso che tu tiri un pugno a uno dell'altra squadra: non riesco ad identificarti". Pensavo che con l'arbitro donna cagacazzi avessimo raggiunto il top, ma questo quasi lo supera.

Spero che vi siate divertiti
Passo e chiudo!